Mudanças

Tenho passado noites insones... Muitas mudanças pessoais, profissionais e amorosas.
Não tenho conseguido me concentrar em tarefas diárias simples. Não consigo pensar no que fazer e ao não conseguir pensar não consigo ver que decisão devo tomar. Acho que devo seguir o impulso, devo seguir os sinais, já que por mim mesma não estou conseguindo ter um norte.
Deus escreve certo por linhas tortas? Essa semana ouvi que Deus escreve certo por linhas certas, nós que as entortamos. Deve ser isso mesmo por que a minha vontade é de não mudar, mas a vida está me levando por/para outro caminho.
Dúvidas pessoais, profissionais e amorosas...
Uma mudança certamente ocorrerá esses dias, o endereço... talvez brevemente outras mudanças ocorrerão também e aos poucos a vida vai se remodelando.
Como uma boa capricorniana detesto mudanças, mas elas existem pra nos mostrar o quanto somos mutáveis, o quanto somos adaptáveis, e que a vida está em constante movimento. Ela é feita de mudanças, podem não ser agradáveis, podem ferir, podem ser maravilhosas, podem ser grandes ou discretas... só sei que gostando ou não elas são necessárias.
Em breve retorno ao tema central do blog...

P.S.: Pensando, pensando, pensando...

Refúgio II

Relendo a ultima postagem, há mais de um ano, percebi que o sentimento ainda está guardado, apesar de brigas e de trancos e barrancos. 
Uma amiga escreveu algo pensando em minhas mazelas amorosas e, eu que já estava propensa a voltar ao meu refúgio, resolvi procurar novamente este meio.
Durante esse ano conheci pessoas, me permiti, me aventurei, me diverti, me decepcionei e até me machuquei... Paralelo a isso (espero continuar em outra oportunidade) o relacionamento anterior tenta permanecer na amizade. Brigamos tanto, acho que pelo excesso de carinho/ciúme acabamos nos barrando, magoando e afastando por vezes durante alguns meses. Recentemente numa conversa bastante franca, tentamos mais uma vez nos entender, apesar de nos entendermos até demais, sei que é complicado, mas nos conhecendo tanto... acabamos sendo importantes demais em nossas vidas.. Nossos carinhos "especias" não existem mais, mas o carinho ainda é imenso. Sinto que amadureci muito no nosso relacionamento, em RELACIONAMENTOS. A vida passa e quando aprendemos a lidar com a dor chega uma hora que ela já não incomoda tanto, as despedidas não são tão dolorosas e as pessoas simplesmente podem se tornar dispensáveis. Acho que estou tendo algo parecido com um burn-out, mas relacionado a romances.
Ainda é triste ver relacionamentos se desfazerem mas também é triste ver a sua pessoa seguir e ao mesmo tempo se decepcionar com sua caminhada, seu segmento, sua superação... É quase engraçado ver alguém se incomodar com o fato de você seguir em frente, mas também infla o ego saber que aquela pessoa não quer ver você com outra pessoa.
Essa atitude é especialmente "reconfortante" quando vem de alguém por quem você ainda possui um carinho gigante e tem uma história bacana.. pode também ser apenas carência (de ambas as partes?) ou apenas mais uma forma de manipulação, já que sempre fui um pilar bastante sólido. 
Nossa amizade fica frágil, mas também de tempos em tempos retorna, ainda não compreendo o mecanismo dessa amizade, desse relacionamento quase doentio. Estou tentando aprender a ser sozinha apesar de estar em outro relacionamento (bastante complicado no momento) Parece que tenho vários assuntos pra destrinchar depois...
Já é tarde (madrugada) e sinto que não estou me fazendo entender... Acho que continuarei... Espero não passar mais um ano novamente...

Refúgio

É aqui nesse espaço virtual que eu encontro refúgio quando a dor já não pode, ou não deve ser expressa em redes sociais. Quando a minha dor incomoda, é aqui que posso desabafar.
Tenho aprendido ao longo do tempo a sofrer menos, (será?) ou talvez a presença (parcial) e o não abandono total me ajudam nessa missão.
Terminar um relacionamento e ainda perder uma amizade não é duplamente doloroso, é doloroso ao quadrado. É difícil saber que não servimos para fazer parte da vida de alguém, que não conseguimos fazer feliz apesar de todas as tentativas, apesar de realizar todos os sonhos e desejos... Mas saber que a presença se tornou tão insuportável que nem a amizade pode ser mantida é a prova que o problema não é o relacionamento carnal, mas sim que a sua maneira de ser, que a sua existência é um incomodo.
Estou sim, sofrendo menos... talvez por já ter passado por isso muitas vezes, e algumas vezes inclusive com a mesma pessoa. Talvez por essa pessoa se manter ao meu lado, talvez por já ter acontecido com essa pessoa e saber lá no fundo que não era pra ser pra sempre, talvez por que essa nova "aventura" na vida dessa pessoa não seja uma aventura e sim uma pessoa que merece o carinho tanto quanto eu, talvez eu já esteja cansada de lutar, talvez eu já esteja cansada de perder, acostumada a perder, talvez...
É sim um grande amor, até quando eu não sei...
Se eu queria manter nossa relação de uma forma especial, queria sim. Nosso beijinho gaiato, nosso beijo de bom dia e boa noite...
Meu problema maior é a carência, ainda não aprendi a ser sozinha, apesar de não me incomodar com os dias solitários, bastava pensar que existia alguém com quem contar, pra quem contar meu dia-a-dia, com quem eu iria dormir mais cedo ou mais tarde.
Talvez seja só uma questão de tempo a amizade ficar ainda mais frágil, porque a tendência é se envolver cada vez mais... tantos talvez, uma vida, um relacionamento tão incerto.
É melhor dormir e continuar a divagar depois...

Palavras do Senhor

Ando escutando as palavras de Deus, acho que com intuito de me convencer que bondade não é defeito. É raro de se encontrar e causa muita dor, mas é o "certo".
Hoje no sermão o Padre falou sobre os namoros, os de antigamente (onde passava-se muito tempo até poder pegar na mão) e os de hoje (que ele não falou como são, mas lembrei-me imediatamente de algo que aconteceu recentemente).
As pessoas vão à missão, fazem os ritos de passagem (batismo, comunhão, crisma...) mas esquecem os preceitos de Deus no dia-a-dia. Amar a Deus sobre todas as coisas, amar ao próximo como a si mesmo...
Amor e respeito são ensinamentos de Deus que não devemos esquecer. Eu na minha humilde posição, sem ensinamentos mais elaborados sobre a igreja e sobre a bíblia ando vivendo o amor... e sofrendo por ele por perceber que as pessoas não valorizam um sentimento tão nobre, tão sublime, tão... divino.
Não, eu não me considero um ser divino, sou pecadora como muitos outros, como todos os humanos, mas acredito que tenho um coração puro, livre de rancores, capaz de perdoar (ou será que essas minhas características se devem à minha carência excessiva? Não sei.)
Gosto de pensar que tenho servido como um instrumento divino para ensinar o amor às pessoas, para me doar na minha missão de fazer o BEM. Se estou sendo falsamente humilde ou modesta não sei, mas espero continuar servindo ao próximo segundo os ensinamentos de Deus.
Erro e peco, mas também amo infinitamente.

P.S.: Amo muito do tamanho do UNIVERSO. (mesmo que isso signifique promover a sua "felicidade" com outra pessoa, mesmo promovendo encontro com outra pessoa, mesmo promovendo meios para contato a distancia com essa pessoa...mesmo essas ações doendo em mim. O Amor divino é generoso, apenas vê o bem que causa e nunca a dor que sente.) Te AMO.

Dia do Médico

Esperei, mas...
Triste, chateada...
Ficar na minha...
Amanhã escrevo sobre hoje, depois que eu digerir melhor o que anda acontecendo.

AMO

Valores

O valor das coisas é realmente algo relativo...

Uma caixa de medicação pode ter preço na farmácia, mas para mim não tem preço pois lhe trouxe a segurança de manter seu tratamento, muito mais que sua saúde física, mas de certa forma um pouco de saúde mental com menos uma preocupação.

Nada que faço é um sacrifício pois me traz alegria em lhe ajudar. 

Ontem na missa o pároco falou sobre missionários e sobre os crismandos que deveriam primeiro se engajar em alguma missão para depois receber a unção da crisma. Eu só tenho a unção do batismo, tento fazer apenas o bem às pessoas que me cercam, seja conhecido ou não "fazer o bem, sem olhar a quem". Não conheço bem a palavra de Deus, mas sei que Deus é amor e eu tento viver isso, me desprendo dos bens materiais pois eles às vezes são um meio para ajudar os outros, outras vezes só uma palavra é necessária, mas apenas os gestos podem demonstrar melhor o que sentimos.

Tenho dito muito que sou um anjo, mas ontem durante a missa, ao ver os anjos representados na parede, senti-me uma farsa, não é essa a palavra, senti-me PRESUNÇOSA de me considerar um anjo quando na realidade não passo de uma pecadora como qualquer outro humano, com erros, com defeitos, com falhas, com desejos. Apenas tento ser uma pessoa melhor, penso nos outros antes de mim, abro mão de meu bem estar para prover o bem estar do próximo, me doo física e mentalmente aos meus. Não sou um anjo, mas acho que tenho usado corretamente meus dons, minhas bençãos, minhas dádivas em benefício do próximo, e talvez esse meu comportamento se encaixe nos ensinamentos da igreja. Talvez eu seja um ser superior, mas não me cabe rotular minhas ações ou me glorificar por elas, fiz, faço e farei coisas ao meu alcance para melhorar a vida, quiçá o mundo. Se de grão em grão a galinha enche o papo, de boa ação em boa ação o mundo ficará um pouco melhor de se viver (assim espero). Se eu melhorar pelo menos a vida de 1 pessoa o "sacrifício" já terá valido a pena. 

Gosto de levar conforto, seja material, mental, ou espiritual aos meus queridos.

O que realmente tem valor é como nos sentimos e fazemos o outro sentir em relação a nós. O resto vira pó.

P.S.: Senti um certo desconforto com o "nosso beijo", me pareceu meio forçado, como se fosse apenas por agradecimento ou por saber que eu esperava por ele, talvez seja só impressão, talvez por você não estar bem, mas sabia que eu esperava por ele. Espero que essa sensação suma da próxima vez. Você me disse que quando você não tivesse vontade eu perceberia, espero que não seja isso, pois sentirei falta de "nosso beijo" do nosso carinho que me torna especial em sua vida, mesmo não sendo ESPECIAL. Não quero perder esse nosso carinho que me torna única em sua vida. 
P.S.2: Gostei de você ter ficado na minha presença, ter pedido pra passear comigo. O clima estava meio estranho. Te amo todos os dias, mesmo na ausência. 

Meio-Amor

Estava eu vindo escrever, mas antes passei no blog de uma amiga e li um texto que tinha tudo a ver com o que eu iria escrever.

"A amizade é um meio-amor, sem algumas das vantagens dele mas sem o ônus do ciúme – o que é, cá entre nós, uma bela vantagem. Ser amigo é rir junto, é dar o ombro para chorar, é poder criticar (com carinho, por favor), é poder apresentar namorado ou namorada, é poder aparecer de chinelo de dedo ou roupão, é poder até brigar e voltar um minuto depois, sem ter de dar explicação nenhuma." (Lya Luft)


Antes de ontem nos estressamos, ontem ficamos o dia inteiro sem se falar e à noite discutimos, brigamos e nos magoamos com palavras duras... e nos entendemos. Hoje fomos à missa, tomamos sorvete, bebemos, e ganhei meus carinhos e "nosso beijinho", a preocupação comigo, com meu bem estar é o que preciso pra me sentir bem, especial na vida do meu (meio?) amor.
Não preciso de muito. Essa amizade, cumplicidade e carinho já me basta. Estaria mentindo se dissesse que o desejo sumiu completamente, mas desejo é uma coisa controlável que dá e passa, passa sem dar também (risos), mas não é o principal de um relacionamento, não é o que me mantém perto. O principal é o que citei antes, amizade, carinho, delicadeza, cumplicidade... é isso que fica quando o desejo morre e/ou o corpo envelhece...
Brigamos e voltamos... e sabemos que o amor está lá em algum lugar pronto para perdoar, por que é assim que o amor acontece... Perdoa nossas ofensas como nós perdoamos a quem nos ofende.
O simples fato de estar perto do ser amado já é motivo de alegria...

P.S.: Amo e fico muito feliz quando demonstra o mesmo, quando retribui meu carinho.
P.S.2: Amo muito, do tamanho do universo.