Palavras do Senhor

Ando escutando as palavras de Deus, acho que com intuito de me convencer que bondade não é defeito. É raro de se encontrar e causa muita dor, mas é o "certo".
Hoje no sermão o Padre falou sobre os namoros, os de antigamente (onde passava-se muito tempo até poder pegar na mão) e os de hoje (que ele não falou como são, mas lembrei-me imediatamente de algo que aconteceu recentemente).
As pessoas vão à missão, fazem os ritos de passagem (batismo, comunhão, crisma...) mas esquecem os preceitos de Deus no dia-a-dia. Amar a Deus sobre todas as coisas, amar ao próximo como a si mesmo...
Amor e respeito são ensinamentos de Deus que não devemos esquecer. Eu na minha humilde posição, sem ensinamentos mais elaborados sobre a igreja e sobre a bíblia ando vivendo o amor... e sofrendo por ele por perceber que as pessoas não valorizam um sentimento tão nobre, tão sublime, tão... divino.
Não, eu não me considero um ser divino, sou pecadora como muitos outros, como todos os humanos, mas acredito que tenho um coração puro, livre de rancores, capaz de perdoar (ou será que essas minhas características se devem à minha carência excessiva? Não sei.)
Gosto de pensar que tenho servido como um instrumento divino para ensinar o amor às pessoas, para me doar na minha missão de fazer o BEM. Se estou sendo falsamente humilde ou modesta não sei, mas espero continuar servindo ao próximo segundo os ensinamentos de Deus.
Erro e peco, mas também amo infinitamente.

P.S.: Amo muito do tamanho do UNIVERSO. (mesmo que isso signifique promover a sua "felicidade" com outra pessoa, mesmo promovendo encontro com outra pessoa, mesmo promovendo meios para contato a distancia com essa pessoa...mesmo essas ações doendo em mim. O Amor divino é generoso, apenas vê o bem que causa e nunca a dor que sente.) Te AMO.

Dia do Médico

Esperei, mas...
Triste, chateada...
Ficar na minha...
Amanhã escrevo sobre hoje, depois que eu digerir melhor o que anda acontecendo.

AMO

Valores

O valor das coisas é realmente algo relativo...

Uma caixa de medicação pode ter preço na farmácia, mas para mim não tem preço pois lhe trouxe a segurança de manter seu tratamento, muito mais que sua saúde física, mas de certa forma um pouco de saúde mental com menos uma preocupação.

Nada que faço é um sacrifício pois me traz alegria em lhe ajudar. 

Ontem na missa o pároco falou sobre missionários e sobre os crismandos que deveriam primeiro se engajar em alguma missão para depois receber a unção da crisma. Eu só tenho a unção do batismo, tento fazer apenas o bem às pessoas que me cercam, seja conhecido ou não "fazer o bem, sem olhar a quem". Não conheço bem a palavra de Deus, mas sei que Deus é amor e eu tento viver isso, me desprendo dos bens materiais pois eles às vezes são um meio para ajudar os outros, outras vezes só uma palavra é necessária, mas apenas os gestos podem demonstrar melhor o que sentimos.

Tenho dito muito que sou um anjo, mas ontem durante a missa, ao ver os anjos representados na parede, senti-me uma farsa, não é essa a palavra, senti-me PRESUNÇOSA de me considerar um anjo quando na realidade não passo de uma pecadora como qualquer outro humano, com erros, com defeitos, com falhas, com desejos. Apenas tento ser uma pessoa melhor, penso nos outros antes de mim, abro mão de meu bem estar para prover o bem estar do próximo, me doo física e mentalmente aos meus. Não sou um anjo, mas acho que tenho usado corretamente meus dons, minhas bençãos, minhas dádivas em benefício do próximo, e talvez esse meu comportamento se encaixe nos ensinamentos da igreja. Talvez eu seja um ser superior, mas não me cabe rotular minhas ações ou me glorificar por elas, fiz, faço e farei coisas ao meu alcance para melhorar a vida, quiçá o mundo. Se de grão em grão a galinha enche o papo, de boa ação em boa ação o mundo ficará um pouco melhor de se viver (assim espero). Se eu melhorar pelo menos a vida de 1 pessoa o "sacrifício" já terá valido a pena. 

Gosto de levar conforto, seja material, mental, ou espiritual aos meus queridos.

O que realmente tem valor é como nos sentimos e fazemos o outro sentir em relação a nós. O resto vira pó.

P.S.: Senti um certo desconforto com o "nosso beijo", me pareceu meio forçado, como se fosse apenas por agradecimento ou por saber que eu esperava por ele, talvez seja só impressão, talvez por você não estar bem, mas sabia que eu esperava por ele. Espero que essa sensação suma da próxima vez. Você me disse que quando você não tivesse vontade eu perceberia, espero que não seja isso, pois sentirei falta de "nosso beijo" do nosso carinho que me torna especial em sua vida, mesmo não sendo ESPECIAL. Não quero perder esse nosso carinho que me torna única em sua vida. 
P.S.2: Gostei de você ter ficado na minha presença, ter pedido pra passear comigo. O clima estava meio estranho. Te amo todos os dias, mesmo na ausência. 

Meio-Amor

Estava eu vindo escrever, mas antes passei no blog de uma amiga e li um texto que tinha tudo a ver com o que eu iria escrever.

"A amizade é um meio-amor, sem algumas das vantagens dele mas sem o ônus do ciúme – o que é, cá entre nós, uma bela vantagem. Ser amigo é rir junto, é dar o ombro para chorar, é poder criticar (com carinho, por favor), é poder apresentar namorado ou namorada, é poder aparecer de chinelo de dedo ou roupão, é poder até brigar e voltar um minuto depois, sem ter de dar explicação nenhuma." (Lya Luft)


Antes de ontem nos estressamos, ontem ficamos o dia inteiro sem se falar e à noite discutimos, brigamos e nos magoamos com palavras duras... e nos entendemos. Hoje fomos à missa, tomamos sorvete, bebemos, e ganhei meus carinhos e "nosso beijinho", a preocupação comigo, com meu bem estar é o que preciso pra me sentir bem, especial na vida do meu (meio?) amor.
Não preciso de muito. Essa amizade, cumplicidade e carinho já me basta. Estaria mentindo se dissesse que o desejo sumiu completamente, mas desejo é uma coisa controlável que dá e passa, passa sem dar também (risos), mas não é o principal de um relacionamento, não é o que me mantém perto. O principal é o que citei antes, amizade, carinho, delicadeza, cumplicidade... é isso que fica quando o desejo morre e/ou o corpo envelhece...
Brigamos e voltamos... e sabemos que o amor está lá em algum lugar pronto para perdoar, por que é assim que o amor acontece... Perdoa nossas ofensas como nós perdoamos a quem nos ofende.
O simples fato de estar perto do ser amado já é motivo de alegria...

P.S.: Amo e fico muito feliz quando demonstra o mesmo, quando retribui meu carinho.
P.S.2: Amo muito, do tamanho do universo.

Mudanças

Quando a gente tenta se encontrar acaba se perdendo.
Esses últimos dias a gente tem conversado, se estranhado e se entendido.
Incrível como um sentimento tão intenso fica em nossa alma. Por mais que a gente diga que vai se afastar, que vai ficar bem sem o outro, que vai deixar o outro para evitar sofrimento desnecessário, a gente não consegue.
Chegamos a decidir isso, mas acontece algo que nos mantem unidos, mandamos alguma notícia e não mantemos nossa distancia, nossa palavra de ficar longe para o bem. (Ainda bem, essas coisas não partem apenas de mim, espero que seja indício de que ainda há algo bom por mim no seu coração.)
O amor (acredito que seja o culpado) nos mantém perto, nos momentos de mudança é difícil dar adeus àquilo que era bom, que nos fazia bem, que nos deixava feliz. Aliás acho que é difícil mudar.
As situações por mais complicadas que estejam sempre trazem consigo a esperança de que vai mudar aos poucos e que vai ficar tudo bem, ou será que o medo da mudança em situação ruim é medo de ficar ainda pior?
Não sei só espero que minhas mudanças não me maltratem muito pois o sofrimento que vivi na minha última separação amorosa não trazem boas lembranças, mas me trouxeram um grande aprendizado ou melhor me deixaram mais forte, pois ainda não aprendi a não sofrer, apenas aprendi a sofrer menos e aceitar melhor que a vida segue, a vida muda, as mudanças podem ser felizes ou dolorosas, mas sempre são necessárias.
O amor está em mim, não sei viver sem amar, posso até viver sem amor, mas jamais deixarei de amar.

P.S.: Te amo e estarei sempre aqui pra ajudar, apoiar, escutar, amar, suprir qualquer que seja a necessidade de seu coração.

Ah, o amor!

O amor é um sentimento complicado. Nos alimenta e nos mata de fome. Nos acalma e nos angustia. Nos faz enxergar qualidades e nos cega pra defeitos. Nos faz rir, rir muito.. mas tem horas que nos maltrata e nos faz chorar. Um paradoxo parecido com a minha auto-descrição.
Serei eu um amor?
Estar aqui olhando a lua sentindo a presença, sabendo(achando) que minha presença é desejada... é muito bom, não preciso de muita coisa pra me sentir feliz, completa. O menor carinho já me deixa alegre. Deve ser pela minha formação, sem muito, me contentando sempre com o pouco, com as sobras do amor de minha mãe pelos meus irmãos.
Gostaria que houvesse algo maior, algo parecido com o que sinto.
Mas enquanto não aparece.. vou me contentando, aguardando, sentindo.

Calmaria

Hoje começou com muito estresse. De madrugada ligação preocupante, que me deixou muito zangada e feliz. Feliz por ter ajudado e zangada pois quem deveria ter ajudado não o fez. Me senti importante e parte fundamental da calmaria dessa pessoa.

Mais tarde já amanhecendo outra ligação, desta vez um sermão em plenas 5:20 da manhã. E por que? Não faço ideia o motivo de eu ter sido a válvula de escape, o objeto escolhido pra receber a ira. Enfim coisas que a lógica não explica, mas que o amor perdoa.

Sem dormir direito resolvi ver se as coisas tinham se acalmado, ou se a doença tinha melhorado. 

Momentos de tensão novamente. Cheguei a achar que iria discutir no meio de uma conversa, o outro lado estava exaltado e, como sempre, paciente escutei, avaliei minhas palavras e contive o ímpeto de falar. Então os ânimos foram se acalmando e a conversa tomou rumo de... conversa. Com direito a carinho.

Resolver problemas.

Fazer favor a amiga.

Buscar o carinho novamente e aqui estou aguardando... Dia cansativo, mas uma calmaria em minh'alma. Talvez só pelo fato de poder estar perto e sentir um pouco de carinho.

Amar às vezes dói, mas outras vezes é muito bom.

Esperando um xodó.

Recíproca

Não importa o quanto você ame alguém. Essa pessoa pode lhe amar do jeito dela, pode muitas vezes não lhe amar como você espera, e na maioria da vezes não lhe amará. O certo é que por mais que ame, você sempre terá expectativas sobre como esse amor será correspondido, e quase nunca será amado da maneira que você espera.

Consideração é o mesmo... por mais que você cultive, fortaleça suas amizades algumas pessoas simplesmente não entendem o tipo de consideração que você espera e fatalmente você irá se magoar.

Então o que fazer?

Nada.

Ame, doe-se, seja você mesmo, mas aprenda que VOCÊ é assim.

Reciprocidade existe, mas não na mesma intensidade, não no mesmo modo.

Expectativa só serve pra 2 coisas... ou você se surpreende positivamente ou se decepciona e parece que essa ultima opção é bem mais comum. Estou exercitando não criar expectativas sobre as pessoas, mas viver sem expectativas é impossível. Amar sem expectativa de ser amado? Respeitar sem expectativa de ser respeitado?

Tão bom seria se as recíprocas fossem como esperamos. Não cairíamos, não aprenderíamos com os erros, não evoluiríamos na estrada da vida.

Quando alguém é sem-vergonha não importa encontrar o amor, o maior amor do mundo, ter carinho, ter respeito, ter cumplicidade, ter liberdade, ter sexo bom. Essa pessoa vai em algum momento decepcionar você. Pois você dá tudo e essa pessoa lhe troca por nada. Por que?

É esse por quê que incomoda, que faz você se martelar (o que faltou?), o que faz você pensar que nada era real, é o que faz você imaginar o que você poderia ter feito pra evitar, é o que faz você pensar que não é bom o suficiente, é o que faz você pensar que não é digno de amor pois o seu não foi retribuído apesar de todo seu esforço em agradar e dar prazer emocional e carnal, seu esforço de manter a chama da paixão acessa.

Mas não adianta procurar essa resposta, como disse no começo você pode dar o maior e mais belo amor do mundo, mas esse objeto do seu amor pode simplesmente não amar você (do modo que espera ou de jeito nenhum).

Estou revendo meus entulhos, separando o que posso usar na minha reconstrução e o que irá virar pó na estrada da vida. Estou juntando as pedras do caminho, as pequenas servirão para a argamassa, as médias tornarão uma parede para minha moradia, e as grandes estarão formando um enorme muro de proteção contra novas e cruéis decepções.

O mundo não nos ensina a viver. A nossa vida nos ensina a vive-la melhor a cada dia.

Amo muito, amo pois é inerente do meu ser amar, amo.

Amo pois é difícil não amar, é impossível deixar de amar.

O amor adormece, até pode roncar, mas jamais irá embora.

Amo amo amo!!!

Força?

Eu não sei de onde vem essa força, esse desprendimento. Simplesmente não sei.

Como alguém em sã consciência coloca o objeto de seu amor nas mãos de outra paixão?

Como alguém cuida tanto dos outros que por instantes esquece que tem sentimentos, planos, desejos?

Doação... de onde eu tiro força para tanta doação?

Acredito que Deus tem planos para todos nós, acredito que nenhum mal será impune, e que todo bem que fazemos será em algum momento retribuído ou recompensado. Eu preciso acreditar nisso, eu não consigo ser má.

Certa vez desejei mal a alguém que me fez muito mas muito mal, o pior de todos. Tempos depois descobri que esta pessoa estava sofrendo de uma doença terrível e eu mesmo com todo o ódio que sentia dentro de mim tive momentos de sofrimento/culpa por ter desejado mal. Mesmo tendo motivos para desejar mal a alguém eu me senti mal com isso quando a possibilidade do mal acontecer pareceu possível. Outros tempos depois descobri que a doença terrível nada mais era que mais um golpe... e me senti uma tola por me culpar pelo mal. Eu não tenho tanto poder assim.

Acabo de receber uma ligação e uma dor... não consigo terminar meus textos.

Amanhã quem sabe retomo...

Ágape

De volta em pouco tempo, eu não lembro quando eu tive tempo pra vir aqui tão constantemente.

Quero espalhar o meu amor por ai, "gastá-lo" de alguma forma.

Eu não li o livro mas baseada em informações de alguém que leu, eu tenho pensado nisso, Ágape.

Por que eu tenho sido uma pessoa que se doa tanto? Capaz dos maiores gestos, de gestos de desprendimento total...

Por que me esforço tanto pra fazer pelos outros o que não faço por mim?

Por que me realizo fazendo coisas pelos outros que deveriam me doer?

Como consigo ficar feliz promovendo o encontro de quem amo com outra pessoa?

Desprendimento, altruísmo, esperança, amor...

Como explicar sentimentos e ações que humanamente são incompreensíveis?

Me encontro cheia de questionamentos, cheia de dúvidas, cheia de sentimentos.

Tenho me doado... aliás é o que acho que sei fazer de melhor, com meus amigos, meus "clientes", meus amores.

Doar-se é a forma mais simples de amar alguém, amar o próximo. Frequentemente me pego sendo boazinha demais. Até onde essa característica é uma qualidade ou defeito? Até onde devo ir com isso para não me tornar frágil, vulnerável?

Me agrada o reconhecimento, me maltrata o pensamento que não estou fazendo mais que minha obrigação, ou que estou sendo educada por estar sendo remunerada por isso.

Certo dia uma acompanhante me pediu para olhar as coisas dela enquanto ela acompanhava sua irmã no raio-x. E os meus colegas disseram que era porque eu conversava demais (educada). As pessoas confundem, educação, polidez, solicitude com fraqueza e possibilidade de abusar dessas características. Mas isso é assunto para outro texto. Estava eu falando do meu amor incondicional, maduro e desinteressado.

Perdi-me no embalo... volto depois.

Amo muito.

Amor Carinhoso

Após meses sem postar vivendo intensamente um amor, venho falar de mais um luto. Felizmente a morte desta vez, não foi a morte do amor e sim do desejo carnal, o amor... aquele sentimento que nos move e que nos leva a uma evolução ainda está aqui, me alimentando. Não sei até quando, mas isso já é algo que não vou me preocupar.

Foi doloroso mais um luto?

Claro que dói, perder sempre dói.

Mas este luto em especial não foi tão doloroso, por quê?

Alguém poderia dizer que o amor não era tão forte como das outras vezes.

Mas eu acredito que não é pelo fato de não existir amor e sim pelo fato de ele ainda existir. Deixei de ser a companheira de uma pessoa, mas não deixei de ser amada e estou muito feliz com isso. Aliás não deixei de ser companheira, deixei apenas de ter o status de namorada, pois o amor, o companheirismo, a cumplicidade ainda estão bem presentes em nossas vidas.

Digamos que, fazendo uma comparação com a morte e o "perder", o caso em questão não foi em si uma morte(do amor), mas sim uma amputação(do desejo carnal exclusivo). Desejo/Vontade é algo que dá e passa, somente o amor (sentimento NOBRE) é capaz de permanecer na vida das pessoas para sempre.

Estamos juntos e perto, porém falta algo e o tempo se encarregará de cicatrizar, achar uma prótese ou quem sabe um dia talvez um transplante... O desejo pode aparecer a qualquer momento mas não é essa a minha preocupação, se reaparecer ótimo, se não... estaremos vivendo uma linda história de amor carinhoso = amizade.

Só sei que estou estranhamente feliz. E apesar de "estranhamente" o importante é ser e estar feliz ao lado de pessoas que nos apoiam e dão carinho.

Obrigada pelo carinho e apoio. Obrigada por não me deixar cair. Obrigada às minhas amizades pela preocupação e cuidado.

Amo muito, do tamanho do universo (com o sol e as estrelas).